今日は、学校と 前の主治医と 学校の先生 と両親が話し合う日でした

本当は私も行くはずだったけど、行く勇気が無くて弟とお留守番してました

学校との話し合いの結果テストは見込み点にして貰うことが出来ました！

感謝感謝✨

見込み点は前回のテストの点数と、今回のテストの平均点を比べて今回このくらい取れるはずだったというのを予想して出して貰った点数のことです

本当はそこに×0.8をするのですが、校長先生の考慮で0.8を掛けなくてもいいことになりました！

ただ学校の先生が「今の主治医(思春期外来専門の病院)とも話さないと駄目だ。」と言うので、また学校へ行ける日が延びそうです

《今までとこれからの流れ》

学校と主治医(前の前)が話し合う

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親と学校が話し合う

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学校と主治医(前)が話し合う

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両親と主治医(前)が話し合う

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主治医(前)と学校と両親が話し合う

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主治医(今)と学校が話し合う

退院してからかれこれ20日

とにかく学校は、私の登校を先延ばし先延ばししようとしてる

でも、私のせいで学校の先生には本当に迷惑をかけてる

時間を割いて遠い病院まで話に行ってくれたり感謝してます

処方されてる薬を少しずつ貯めて死ぬ計画を立てたり、自傷をしたりまだ死にたい気持ちはあるけど、少しずつでいいから前を向きたい

いつか心の底から笑えるようになりたい

頑張ろう

長女だし、小さい頃からずっとお金の事を気にかけて育った

数十円のお菓子でも必要のない物は買わなかった

自分の欲しい物はほとんど買わずに文房具代や検定代、交通費に回して、時には学費にも当てた

お小遣いは高校生になってから少しだけ貰えるようになった

少しのお金でこれだけやりくりするのは大変だった

でも結局学費も私だけではとても払えない

親には沢山お金をかけさせてるから家ではいつも親の機嫌を伺って、親の負担が少しでも楽になるように家事をした

障害を持ってる弟の面倒も見た

私のせいでこの家が崩壊しそうでいつも怖かった

弟は親に文房具買って貰ってた

ずるいなって思ったけど、私は弟よりお金かけさせてるから仕方ないんだ

弟は頭いいから何もしなくてもいい

ずっと諦めてた

でも、お母さんに言われた

「お母さんもお父さんも、子供の頃は親にお金をかけて貰ってるんだからひのきはお金の心配しなくていいんだよ。お母さんはひのきが大切なんだよ」

嬉しかった

上辺だけの言葉だと分かっていても泣いてしまった

少しだけ甘えてもいいのかな

こんなこと言われたら死ねないよ

私の家庭環境

5人兄弟の長女

弟が4人居て、3番目の弟が重度の知的障害を持ってる

親は毎日喧嘩

お母さんはうつ病

原因はお母さんのお母さん

私のおばあちゃん

お母さんは4人兄弟の長女で、心理的ネグレットを受けて育った

何事にも無関心

どんなに頑張っても頑張っても褒めてもらった事がない

事故に遭っても心配すらしてもらえない

で、お父さんは強迫性神経障害

でも入院しながら通信高校通って、良い大学行って良い大学院行って博士号を取得した

だから教育には厳しい

別に特別な家庭というわけではない

私は何が不満なんだろう

なんで死にたくなるんだろう

みんなに聞かれる

「キッカケはなに？」

キッカケなんてない

あるとしたら過去のいじめ

親友の裏切り

何度人間に裏切られたか分からない

でも全て過去の話

なんとなく死にたくなるんだ

それを分かってもらえない

全部自分が悪い

特に頭が良い訳ではないし、スポーツがずば抜けて出来る訳でもない

これといって人より勝るものがない

それどころか、そんなに裕福な家庭ではないのに、高校受験に失敗して私立に通ってる

しかも、自分の自殺未遂のせいで入院費や通院費もかけてる

長男(中2)は頭良いから地元の頭の良い高校を狙ってる。

次男(小6)も頭良いから地元の倍率高い公立の中高一貫校を狙ってる。

2人ともスポーツ万能でいつもリレーの選手。

私は長女なのに親にお金かけてばっかり

自分の存在意義が分からない

私が居なくなれば少しはお金が浮く

親にこれ以上迷惑をかけたくない

そう思って今までは死を選んでた

でも親孝行するなら生きなきゃ

ちゃんとした職について、稼いで、親孝行しなきゃいけない

だから早く学校に戻って、勉強しなきゃ

留年は出来ない

単位取らなきゃ

苦しいけど頑張らなきゃ

私は大丈夫

努力が報われたことなんか1回もない

受験生以上に勉強したけど成績は上がらなかった

人の何倍やっても報われなかった

でも次はきっと報われる

見ててね、お母さん

いい子になるから

今まで以上に頑張るから

そしたら好いてくれるかな