今日は午後から気分転換にバトミントンをして来ました

私の唯一得意な種目

バトミントンなら熱中して出来て、ストレス解消にもなるので楽しい

うつの人には運動がいいってよく言うけど、本当にそう

ある実験結果では、ジェイゾロフトを投与するのと運動が 同じくらいの効果らしい

ただ鬱の人は運動する気力が起こらないんだよね

生活自体が億劫だから、外にでようなんて思わないし

そういえば、お昼頃ある人から相談を受けた

多分ブログ見てくれてると思うから言うね

表に出てる人だけがヒーローじゃない

陰で支えてる人がいるからヒーローが成り立つ

1番で居たいのはよく分かる

でも1番で居る必要は無いよ

今はいったん距離を置こう

難しいけどそれが自分を守る為にもなると思う

今日は手がよく痙攣する

なんかの副作用かな？？

明日は学校と主治医と親の話し合い

もしそこでOKが出たら、私は火曜から学校行くのかな

数ⅡやC英ついて行けるんだろうか？

クラスの人にどう思われるだろうか？

部活の部長には今までの経緯を話さなきゃいけない

軽蔑されないだろうか

県大会出れなかったらどうしよう

部活に戻ることを許してくれるだろうか

不安しかないよ

今はただ学校に行けるように祈るだけ

今日は小学校のハロウィンのお祭りでした

朝の薬が増えて、今まで飲んでた炭酸リチウムとメイラックスに加え新しくサインバルタカプセルを処方されたので今日は調子が良かった！

お店の手伝いもなんとか乗り切れました

売り込み頑張ってクレープ完売したよ！

でも、調子が良くも人混みは辛くて、気持ち悪くなって帰ってきてから3時間ほど寝てしまい、気づいたら19時！

人はやっぱり怖い

相手は小学生なのに、どう思われるか気になって辛かった

今日は疲れたから、短いけどこれでおしまい

今日は身体が重くて怠かったので、午前中病院行ったあとずっとごろごろしてました

布団に入っていると色々考えて怖くなる

どうしてもマイナスに考えてしまう

「嫌われてる」

「痛い子」

「病んだことツイートしてるかまってちゃん」

「Twitterにいる人達より苦労してないのに甘ったれてる」

陰でみんなに悪口言われてる

表に出さないだけで本当は全員私のこと嫌ってる

Twitter始めたばかりの頃は嫌われてもいいと思ってた

私は吐き出したいだけだからそれを見て不快に思うならブロックすればいい

それくらい開き直ってた

でも今は嫌われるのが怖い

みんな大切な友達だから。

でも、正直私は『友達』って言葉があまり好きではない

『友達』に何回も裏切られてきたから友達になってまた裏切られるのが怖い

だから私は極力使わないようにしてた

でもTwitterで『友達』って言ってくれた人が居た

嬉しかった

もうよく分からない

嬉しいけど怖い

感情がぐちゃぐちゃで一喜一憂するのも疲れてしまった

いじめられてたときに言われ続けてきた「キモい」「穢れる」「死ね」などの言葉。

私は汚い人間だ

自覚してる

どこに行っても嫌われるのは私が汚い人間だから

私の存在自体が社会に迷惑をかけてる

頑張るって決めたのに頑張れない

来週の月曜日に学校と親と今の主治医が話し合う

もう少しで学校に行ける

薬もやっと50錠くらい貯めた

学校で死のう

ごめんなさい